长篇爆笑校园笑话
长篇爆笑校园笑话大全 长篇爆笑校园笑话大全一： 1、上 语文 课，讲《坐井观天》。 老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男!” 2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗? 学生：九年义务教育 3、上 语文 课时 老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。 同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!! 4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所! 老师：下课你去干嘛了! 同学：下课睡觉去了。 老师：你搞反了吧!应该向你同桌学习，下课上厕所!上课睡觉! 5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。 学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。 老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧! 长篇爆笑校园笑话大全二： 1、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性? 同桌推醒了他，他脱口而出：软! 然后全班人都笑趴了 2、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。 正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么? 3、思想课上，老师在谈论善良。 老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么? 学生抢答：老师，我知道!是圆规! 老师：为何? 学生：因为出家人经常画圆(化缘)。 4、高中一次测验的时候，下面的.同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗?有本事高考抄去。” 这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。” 5、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。 老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。 ;
校园的笑话精选
1、热得快炸了
“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”
2、真是够牛逼的学生
老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气
就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”
这学生说道：“我在默记。”
老师：“那你为什么头一点一点的?”
学生：“我在赞同你的观点。”
老师：“那你为什么还在流口水?”
学生：“因为我听得津津有味啊。。。”
3、药效一整天
小明上课一直对着老师傻笑，老师生气的问他：小明，你为什么一直对着我笑？
小明：因为我感冒了。
老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？
小明：就是吃了药才笑啊。
老师：为什么？
小明：广告上面说了，药效一整天呢。
老师：……
4、我是不是丢钱了
昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，我到处找都没有找到，问室友，室友说:你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是错过什么了。
5、智商低
一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
6、那些年那些人那些事儿哇！
高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。
终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？
大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？
此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……
7、黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
8、开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
9、时代的流行产物
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
10、填空：绞惊—汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
整理：zhl201612
简短校园笑话
简短校园笑话 简短校园笑话一： 1、本人做监考老师总结了以下几点：高考考完是中考，中考考完是小考，小考考完是烧烤。 2、有些考试答案也蛮欠揍的，只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略. 3、同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。 4、老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了! 5、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的'老师更厉害了! 6、A：同学，你绩点怎么样?B：挺敏感的 7、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。 8、第一次考试得了40分，我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。第二次我考了20分。没办法，男人一定要勇敢。 9、对于学生们来说，放假，不过是换个地方写作业。 10、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长;初中老师：这节课体育老师有事不上了;高中老师：我就占你们一分钟。 简短校园笑话二： 1、某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。 2、A：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂! B：据说有两个原因，一是食堂里相互喂饭的人太多，有伤风化;二是食堂的座位比较紧张，男女一起吃饭，影响就餐效率… 3、高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。 前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。” 我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。” 4、化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。 语文 老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗? 英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行! 政治老师：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。 老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗? 老师别闹了! 5、学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。 ;
校园幽默笑话
关于校园幽默笑话 生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情，下面是我收集整理的校园幽默笑话，欢迎阅读与收藏。 校园幽默笑话 篇1 1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订…… 2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。” 3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯…… 4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。" 5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』 其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』" 6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」 「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」 「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说…… 「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！" 7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人…… 8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？” 9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。 10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。” 11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！ 12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。 13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。 班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！” 14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！” 15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！ 16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” 17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？” 同学们一致回答“不——”。 “可是我想你们啊！” 同学们大惑：“Y？” “因为我爱你们啊！”老师激情依旧。 课堂里一片怀疑声。 “不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。” 怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。 “他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”…… 18、一个新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不好，他经常揍我！” 19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。 老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的'可怜的小男孩，好吗？” 托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？” 20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。” 21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……" 22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会…… 24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。 26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。 27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？ 校园幽默笑话 篇2 正常睡眠 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。 这童鞋脑袋里都想什么呢 语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。 问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?" 学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣; 而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。" 在向书本提问 老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。" 不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。 老师叫起他们，问："在干什么啊!" 两同学不约而同地说："在向书本提问。" 人体出汗的原因 自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?" 学生："您的提问，老师。" 有个女的就值得看一眼 我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。 我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。" 室友说："怎么的?有美女啊?" 我说："美女倒没有，不过有女的。" 室友说："也是，有个女的就值得看一眼。" 继续暗恋 男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。 表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。 笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。 你想太多了 上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。 话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。 我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。 童鞋，以后国家发展就靠你了 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。 我出于常理安慰了他一下。 哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了...... 高!实在是高啊!! 问君能有几多愁 今天高三最后一次模拟考。 第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。 我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。 导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~ 办法不行 王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样? 这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。 打 假 高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。 拼音真好，果断给跪了 上大学那会儿，网购刚在寝室流行。 老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。" 我说："申通。" "那sf呢?" "顺丰。" "敢情都是缩写是吧?" "大概是的。" "呃，那选ems吧，这就这个听过。" "你用过?" "不，峨眉山，想必肯定权威些。" 权威些...... 优生与差生 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。" 因为我没有别的手了 老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?" 小朋友答："老师，因为我没有别的手了。" 今日不宜开学啊 开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。 这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。 全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊...... ;
校园幽默笑话经典
校园幽默笑话大全经典 校园幽默笑话大全经典 推荐，史上最经典的校园笑话，超级幽默，让你笑到飙泪。 1、王思达：“你画儿画反了吧?!” 张伯荣：“是你拿反了吧.....” 王思达：“还真是....” 2、陈宁：“我是麦迪~~`” 吴俣：“就你?还麦迪?你麦兜吧- -`````” 3、周雄飞上课招张伯荣，付老师大怒：“周雄飞!别老招猫递狗的~!” 4、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道："我的.家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。 5、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生米耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止…… ;
经典校园幽默笑话
幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些经典校园幽默笑话，一起来看看吧。 经典校园幽默笑话精选 1) 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 2) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 3) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法... 4) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ” 5) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素! 6) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 7) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票 8) “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ” 9) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」 10) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?” 11) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。 12) 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的...... 13) "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......" 经典经典校园幽默笑话 1) 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。” 2) 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……” 3) 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。” 4) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：...... 5) 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了...... 6) 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又...... 7) "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......" 8) 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ” 9) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?” 10) 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ” 11) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树...... 经典校园幽默笑话精品 1) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下...... 2) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出...... 3) 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然，继而笑倒。 4) 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”...... 5) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ” 6) 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了 7) 在大学这生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了月。【不可能吧?...... 8) 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ” 9) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ” 10) 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……” 11) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 12) 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
