笑破肚皮超搞笑经典语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候 2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火 3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。 5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害 6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感 7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑 9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她 11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的 12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了 13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇 14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽 15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了 16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂 17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚 18、你这人特善良，特别是对不起人的时候 19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了 20、打着有才的门面，透现着装B的本质。 21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩 22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中 23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股 24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的 25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的 26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是 27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了 28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。 29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血 30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗 31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。 32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去 35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气 36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾 37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上 38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了 39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！ 41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。 42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已 43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了 笑破肚皮的搞笑段子 笑破肚皮的搞笑段子摘抄 1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你! 2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。 3. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。 4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。 5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀! 6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。 7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我! 8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。 10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。 11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。 12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。 13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。 14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王 15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了 17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。 18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。 19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。 20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧! 21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。 22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕! 23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。 24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。 笑破肚皮的搞笑段子分享 1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。 2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。 3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留? 5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服! 6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。 7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆 8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。 10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。 13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。 16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。 17. 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。 18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。 19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。 20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。 21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。 23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。 24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。 25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。 笑破肚皮的搞笑段子集锦 1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝! 2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊! 3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。 4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。 5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。 6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。 7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。 8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。 9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。 10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你! 22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮 1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门， 当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？ 只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的， 我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。 大家瞅我的眼神都不一样了。。 3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我 这样...不管如何，没有理由不去学校的 妈！那你给我两个理由我非得去学校 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长 4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？ 我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了， 她们还不放过，我就说我是gay啦！ 她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？ 5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。 昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。 6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡， 小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的， 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候， 发现小黑和汉堡都不见了..... 7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户， 对对对，金表，我想问一下，现在几点了？ 8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。 10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴， 按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提， 正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里， 心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊， 不说了，看看冰箱后面的还在不在！ 11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。 12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ 13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。 14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝， 就我一个人拿着筒卷纸， TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！ 叹你MB啊！ 15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉， 来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐， 女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻， 他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？ 我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！ 18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫， 我二话没说往后退了10米，女友没动， 流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。 我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！ 这就是我对女友百依百顺的原因！ 19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。 20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。 又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！ 碾碎他们！ 旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！ 21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。 22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。 而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 笑破肚皮的毕业留言 笑破肚皮的毕业留言【一】 大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中! 老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福! 老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高! 潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。 部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。 大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。 第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字) 老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。 小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐! 花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐! 甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的! 刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福! 长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。 班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。 笑破肚皮的毕业留言【二】 小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。) 班花：其实四年来我一直喜欢你! 女友：其实四年来我一直不喜欢你! 睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚! 老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享! 花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了! 大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。 小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦! 学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。 班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。 刘海(校学生会主席)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年! 小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!
20条经典搞笑语句_笑破你的肚皮
1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？ 大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上 女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？ 大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！ 2 、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！ 3 、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！ 赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！ 听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。 4 、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应. 5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。 一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！ 护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。 旁边人都瀑布汗！！！ 看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起 6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。 我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！ 孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！ 7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着， 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。 9 、今天听到地铁两人对话： 真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ 好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基； 如果都是女孩，就让她们百合； 如果是一男一女就让他们结为兄妹！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！ 10 、读大学时，有个好友很2。 有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。 我马上反应过来，说只带了十块。 那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。 我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。 最后，一个感冒花了两百。 11 、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。 我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她： 不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。 女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？ 12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有， 奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！ 13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。 有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！ 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！ 14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。 就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。 男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。 女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。 回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。 然后男的就扇了女的一巴掌说。 滚。跟你姐一个德行。 15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里 快来收我手机 我就握在手里就是不给你 你要敢抢我 就砸你鸡鸡让你痛的 然后老师听到了！ 16 、昨天听朋友说的。 他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了， 要是只能喊两个字你会喊什么。 回复的很多，大部分回的我靠还有什么奸商妈呀妈妈之类的， 而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！ 17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？ 18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。 报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？ 阿姨说，这倒有。 我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？ 阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。 19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。 喂，孩子呀，我是你爸 我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的! 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊 20 、男：我喜欢你，你能做我女友吗？ 女：可是我已经有男友了。 男：没关系，我可以等。 女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。 男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女：不可能，他对别的女人不感兴趣。 男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。 搞笑顺口溜笑破你的肚皮 搞笑顺口溜 1.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己! 2.吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 3.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心 4.了 5.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。 6.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 7.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 8.出来混，老婆迟早是要换的! 9.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 11.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 12.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚! 13.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊 14.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光! 15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 16.你干吗用屁股挡住脸啊？ 17.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 18.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了 19.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。 20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 21.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。 22.听君一席话，省我十本书! 23.俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。 24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 25.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星 26.士为知己者装死，女为悦己者整容。 27.避孕的效果：不成功，便成人。 28.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 29.老鼠一发威，大家都是病猫。 30.长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！ 31.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说： 32.我要洗澡!居然停水了! 33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 34.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 35.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 36.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过 37.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 38.你长得让猪活着都充满希望！ 39.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 40.记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了 41.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 42.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 43.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 44.此地禁止大小便，违者没收工具。 45.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上! 46.一山不能容二虎，除非一公和一母。 47.男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 笑破肚皮超搞笑经典语录 1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候 2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火 3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。 5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害 6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感 7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑 9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她 11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的 12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了 13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇 14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽 15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了 16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂 17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚 18、你这人特善良，特别是对不起人的时候 19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了 20、打着有才的门面，透现着装B的本质。 21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩 22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中 23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股 24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的 25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的 26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是 27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了 28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。 29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血 30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗 31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。 32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去 35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气 36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾 37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上 38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了 39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！ 41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。 42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已 43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了 22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮 1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门， 当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？ 只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的， 我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。 大家瞅我的眼神都不一样了。。 3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我 这样...不管如何，没有理由不去学校的 妈！那你给我两个理由我非得去学校 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长 4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？ 我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了， 她们还不放过，我就说我是gay啦！ 她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？ 5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。 昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。 6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡， 小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的， 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候， 发现小黑和汉堡都不见了..... 7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户， 对对对，金表，我想问一下，现在几点了？ 8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。 10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴， 按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提， 正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里， 心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊， 不说了，看看冰箱后面的还在不在！ 11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。 12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ 13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。 14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝， 就我一个人拿着筒卷纸， TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！ 叹你MB啊！ 15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉， 来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐， 女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻， 他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？ 我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！ 18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫， 我二话没说往后退了10米，女友没动， 流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。 我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！ 这就是我对女友百依百顺的原因！ 19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。 20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。 又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！ 碾碎他们！ 旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！ 21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。 22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。 而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
经典搞笑语录
1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好？”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了！”
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧！唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈！俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼！
3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大xx”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的'谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是 大xx”然后，我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！。。。
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！
6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！xx，老子再也不省钱了！
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了？”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释？我。。。
经典搞笑语录
2022年经典搞笑语录 2022年经典搞笑语录，每一天都要开开心心的，这样才会越活越年轻，如果你不开心那么就看一些经典的搞笑语录，你会发现生活的乐趣，下面我们一起来看看2022年经典搞笑语录。 经典搞笑语录1 1、没理还要争三分，得理为什么要饶人。 2、心已碎，何安慰。 3、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉。 4、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事。 5、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。 6、人生就像心电图，如果相当平坦，那就挂了。 7、我猜着了开头，但我猜不中这结局。 8、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。 9、玩感情，我会让你哭的很有节奏。 10、别跟我扯那么远，谁保证你能活到哪一天。 11、你之所以讨厌特权，是因为特权不在你手上。 12、如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。 13、我只吃KFC，我上辈子一定是难忘鸡。 14、有一天我要是死了，那就是无聊死的。 15、我有一个大胆的想法。 16、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。 17、散失的年华，独自找寻没有交集的终点。 18、来去随缘，强求不得。 19、我喜欢你，是年少的冒险，是一生的真心话。 20、再次和你在一起不是想得到你，是要报复你。 21、爱我的不要放弃，恨我的继续努力。 22、学姐启动霸道模式，步步惊心微腐向。 23、都说女人是水做的，这是最近水污染好严重啊。 24、不是你长得好，而是你PS技术P得好。 25、对不起，我对你A爱正在向全世界蔓延着。 26、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。 27、人间，风雪客。 28、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 29、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。 30、老娘不开心的后果很严重！ 31、我有超能力，超喜欢你。 32、好女怕缠郎，坏女怕流氓。 33、如果不爱了，我们都别说谎，以后的路还长。 34、过去流氓在深山，现在流氓在公安！ 35、如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。 36、你要让人求而不得，也舍不得。 37、睡觉尽然不算本事，那你有本事就别醒。 38、我听过所有美好的故事，都发生在别人身上。 39、我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。 40、身后，从不缺狗。 41、野花香一时，家花一辈子。 42、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂嫌你俗。 43、你可以很有个性，但某些时候请收敛。 44、本宫宁可被万人厌恶，也不要一人嫌弃。 45、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！ 46、最好的爱是陪伴，最好的风景是与你同看。 47、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。 48、唉！该说的说，不该说的小声说。 49、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。 50、路见不平一声吼，吼完一声继续走。 51、你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。 52、长得太漂亮了，活该被我喜欢啊。 53、我每晚睡前都会想起你，并亲吻我的枕头。 54、LOL代替了CF，枪手也都变成撸友。 55、天天看穿越小说，看得马桶都像穿越的洞。 56、你若不离不弃，我将必死生死相依。 57、忧佳相随，风雨无悔。 58、你只有见过一切，你才有资格选择。 59、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。 60、从今以后，爱我所爱，恨我所恨。 61、彼此相爱就是幸福，如此简单如此难。 62、如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。 63、我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。 64、你真好看，如果做我老婆就更完美了。 65、你敢跟我走吗，我养你，我养的起你！ 66、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。 67、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。 68、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。 69、我让你滚出我的世界，不是让你走出去。 70、只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真。 71、说，要什么颜色的麻袋？ 72、承蒙你的出现，够我嫌弃你多年。 73、此去泉台招旧部，旌旗十万斩阎罗。 74、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 75、交友这件事儿，再饿也不能饥不择食。 76、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。 77、不要说我变了，直接说你厌倦了。 78、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。 79、生来便如此高傲，又何必为苟活而弯腰。 80、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。 81、老板，来一碗老痰酸菜面。 82、山明水秀，不如你有看头。 83、我奉劝你，不要触及我的底线。 84、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。 85、你的存活完全是上天的好生之德。 86、空虚寂寞冷，穿上衣服滚。 87、拿得起，放得下，我依旧是女王主宰我的世界！ 88、男人可以不帅，但一定要有品位。 89、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 90、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！ 91、没有惊喜，也没有失落，除了偶尔自找难过。 92、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身。 93、我就这一颗心，你看着伤吧。 经典搞笑语录2 1、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的'嘛。 2、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。 3、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。 4、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。 5、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。 6、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 7、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。 8、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 9、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。 10、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。 11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 13、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。 14、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。 15、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊?”
搞笑的调侃语录
搞笑的调侃语录大全 每次做作业做到很晚 ，脑子里就会出现两个小人， 一个说算了别做了， 另一个说好呀好呀好呀。下面是我为大家整理收集的关于调侃的经典搞笑语录大全，欢迎大家的阅读。 【搞笑调侃语录一】 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 【搞笑调侃语录二】 1、为了省流量， 我跟我对象说分手咧! 2、世界这么嗨，低调真不该! 3、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。 4、再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。 5、老子才不私奔呢， 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。 6、听到你结婚的'消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。 7、无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。 8、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。 9、每次做作业做到很晚 ，脑子里就会出现两个小人， 一个说算了别做了， 另一个说好呀好呀好呀 10、爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度 11、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收 12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉! 13、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。 14、我不是吃货，请叫我食神。 15、今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你…… 16、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒! 17、土豪还有一种意思是豪放的土鳖 18、亲爱的， 感谢你和我一起去祸害苍生 19、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火! 20、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。 21、韩剧里的富家公子都得了一种病， 必须爱上穷苦姑娘的病。 22、我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班! 23、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。 24、女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。 25、地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下! 26、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。 27、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土…… 28、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走! 29、马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了 30、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿 ;
幽默调侃语录
1、能付出爱心就是福，能消除烦恼就是慧。 2、爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？ 3、要么爱，要么恨，别他妈的给我装可怜！ 4、姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。 5、上帝还让你活着，就肯定还有他的安排！ 6、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。 7、活在自己的心里，不要活在别人的眼里。 8、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。 9、你可以掐掉鲜花，却无法消灭整个春天。 10、先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊？ 11、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。 12、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。 13、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 14、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。 15、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。 16、我们只有不互相纠缠，才可以过的很好。 17、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。 18、左眼跳桃花开！右眼跳菊花开。 19、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。 20、你若安好便是晴天，既是晴天我亦安好。 21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 22、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。 23、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。 24、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。 25、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。 26、你那黎明的光辉，永远也照不到我的伤悲。 27、女人容易被满足，同时也容易让你失足。 28、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。 29、失败并不可怕，可怕的是你相信这句话。 30、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。 31、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。 32、我不是好东西，但我会努力做个好东西！ 33、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。 34、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。 35、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。 36、人不人，狗不狗的东西，滚出我的视线。 37、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。 38、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 39、我并不花心，从小到大我一直很喜欢钱。 40、男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。 41、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。 42、你给我的爱，却被遗憾填满在分手那天。 43、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 44、可以不好好学习，但决不能不好好复习。 45、有些事，无需强求，有些人，无需强留。 46、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 47、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 48、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。 49、高富帅指高大、富有、帅气的男人。 50、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！ 51、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 52、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。 53、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！ 54、男人都是流氓！只是在于是否善于表现。 55、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 56、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？ 57、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？ 58、末路陌路细碎尘埃，怨景愿景彼岸花开。 59、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。 60、能认识自己是个什么东西，都是好样的。 61、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？ 62、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 63、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。 64、我可以选择放弃，但是我不能选择放弃！ 65、使人年老的不是岁月，而是理想的失去。 66、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 67、大哥你赢了，地球人已经无法阻挡你了！ 68、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。 69、要相信，不是找不到，而是缘分还没到。 70、在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。 71、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。 72、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 73、小三算什么，他充其量也只不过是个人。 74、婚前，爱情是神话；婚後，爱情是笑话。 75、有时候，不理你是想让你重视我的存在。 76、老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。 77、你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。 78、蓝天都开始变得浑浊，眼泪怎么会清澈。 79、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！ 80、唉，我家交不起取暖费了，只好烧钱了。 81、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 82、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。 83、如果没有相等的爱，那就让我爱多一些吧。 84、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。 85、我不是看不起你，而是压根就懒的理你。 86、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。 87、我不用笑都可以让你知道，我生性招摇。 88、人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。 89、男人是鼠标一点通，女人是键盘太复杂。 90、我会让老太太摸红唇，给你点颜色看看。 91、我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话！ 92、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。 93、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。 94、就让我壹个人失忆，消失在你的世界里。 95、我爱你时你才闪耀，我不爱你你算个毛。 96、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。 97、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。 98、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 99、穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气！ 100、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。 101、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。 102、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 103、死了什么都没了，而活着就有无限可能。 104、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。 105、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 106、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 107、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 108、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！ 109、满口脏话的女生就是比装萌的女生实在。 110、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人。 111、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 112、放弃你这颗破树，我可以获得整片的森林！ 113、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！ 114、外在压力增加时，就应增强内在的动力。 115、没有创造的生活不能算生活，只能算活着。 116、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。 117、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 118、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。 119、作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。 120、有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑！ 幽默调侃的话 1、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 2、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万！ 3、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 4、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。 5、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言——人生自古谁无屎，留张照片做手纸！ 6、没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？ 7、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！ 8、接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！ 9、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！ 10、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！今晚记得补上。 11、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。 12、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！ 13、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！ 14、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速！ 15、一声加油，唤醒一个梦想！一声你好，驱散一分寂寞！一声问候，温暖一个心灵！一声祝福，感动一份牵挂！一声没事，安慰一份彷徨！一条短信，吓醒一头猪！ 16、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；没胆咋办？去公墓练练；要是想你咋办？所以发个短信试试看。 17、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 18、从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看，你一定全身整过容！ 19、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！ 20、按您生辰八字，近期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧！ 21、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。 22、遇到挫折别泄气儿，努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿。 23、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！” 24、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。 25、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！ 26、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！ 27、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。 28、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！ 29、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 30、真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的……人民币！ 31、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 32、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗？ 33、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你。 幽默调侃的话语 幽默调侃的话语 1、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！ 2、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 3、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！ 4、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。 5、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 6、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！ 7、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！ 8、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 9、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边--五百万！ 10、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速！ 11、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上。 12、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 13、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。 14、一声加油，唤醒一个梦想！一声你好，驱散一分寂寞！一声问候，温暖一个心灵！一声祝福，感动一份牵挂！一声没事，安慰一份彷徨！一条短信，吓醒一头猪！ 15、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！ 16、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！” 17、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！ 18、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗？ 19、遇到挫折别泄气儿，（经典语句） 努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿 20、真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的………人民币！ 21、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！ 22、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。 23、按您生辰八字，近期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧！ 24、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！ 25、从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看，你一定全身整过容！ 26、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言--人生自古谁无屎，留张照片做手纸！ 27、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你。 28、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。 29、接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！ 30、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；没胆咋办？去公墓练练；要是想你咋办？所以发个短信试试看。 31、没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？ 32、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 33、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。 幽默调侃女性与情感 1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟， 几万元的宴席也离不开两元一包的盐。 2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！ 女说：那。。。我要太阳呢？ 男：。。。呃，你先躺下。。。 3、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。 我问有多冷？ 她说：胸都冻挺了。。。 ---------------- 幽默调侃女性与情感 1、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！ 2、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。 3、看到一对小情侣因为一点小事就大吵大闹，突然觉得单身也是挺好的， 自己想干什么就干什么。。。除了女朋友。 4、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息早点睡。 最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话早点起。 最多坚持三个月，你就能成功。
