古今笑话 幽默故事
现代笑话： 1.一位弥留之际的男人向妻子bai立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，du鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 古代笑话： 有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”zhi又问：“既饿，何不食糕？” 曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 有一次，dao迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟内敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日容对着你的嘴建的？” 迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。” 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333236373134海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 万性 过去有个财主不识字，请了一copy位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时老师告诉他这是一字，写上二划时，告诉他这叫二字，3划就是三字。bai 财主的儿子听了。扔下笔高兴得跳起来说识字很简单，何必要请老师呢？财主听了，马上把du老师给T开了。 隔了几天，财主zhi请一位性万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有完成。财主着急的很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟囔着说性啥不好dao，偏偏要性万。我从早上到现在，才写了五百多划哩 参考资料：来自脑子，才想出一个
幽默笑话故事丶古今笑话
幽默笑话故事丶古今笑话（精选7篇） 如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在现代生活中立于成功不败之地, 那么,你就应该学会和别人来点幽默,来点共同的笑。幽默笑话笑破你肚子，下面是我为大家收集的幽默笑话故事丶古今笑话，欢迎大家分享。 幽默笑话故事丶古今笑话 篇1 蛇龟论官 道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。 蛇说：我很想捐款买个官做做。 乌龟笑道：看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官?还是学学我缩进头颅安分一点吧。 蛇说：你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身?至于尖头把戏，更不用说了。 若不尖头钻营，官帽顶怎能钻得红，官位怎能钻得高?我要是钻起来，比它们还强些。且等我得了功名，钻了个好官位，刮了地皮，再来学你缩头的样子不迟。 谁不怕痛 一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛。 一人说：最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。 另一人说：最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。 一人马上反对道：不，不，手臂虽说不怕痛，但打得狠了，也要退缩的。我看，最不怕痛的是眼泪鼻涕。不信，你越是打，它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。 牛的儿子 祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史(知县的属官)向他行礼，然后杀死。 有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。牛群暗暗羡慕不已。 过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我今天才知道无缘无故获得非常幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。 牛群也相互议论道：想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了，所以先在法场祭拜它。 大人虎变 有个捐钱买了个最低级官职的人，初到衙门报到。上司偶然问话，他就期期艾艾地不能流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。 退堂后，同事们讥笑道：上司不会吃人，你为什么怕成这样? 回答道：他是老虎变的，我怎么会不怕他? 人们更加笑他的荒唐，他又说：不是荒唐啊，我曾经读过《易经》，书上写道：‘大人虎变’。(大人，指天子;虎变，变革一新，好像虎变一样，文彩斑烂，焕然一新。此人完全错解了原意。) 猴子自夸 小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：我像大象。狗说：我像大狼。 猫说：我像老虎。还各自夸耀： 猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。 猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是最高贵的。 大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。 野兽们都很厌恶它。 一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：它虽然很像人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗?! 幽默笑话故事丶古今笑话 篇2 1.三副眼镜 老师，您为什么要用三副眼镜? 哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。 2.快播卸载了我要电脑干啥 一同学说电脑卡死了太慢， 我说你把快播卸载了啊， 他来了句让我凌乱的话， 快播卸载了我要电脑干啥? 3.褒贬不一 刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着， 迎面过来几个低年级的女生和男生。 低年级男生甲："不错不错，真漂亮!" 低年级男生乙："可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。" 低年级女生甲："长得这么漂亮啊!" 低年级女生乙："没事!是毕业班的，她很快就离开学校了。" 4.难题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗? 噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。 5.两只饭桶 上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少? 絮花想了一想，回道：先生!我不知道。 老师气了，说：你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢? 絮花道：这个我知道，两只饭桶。 6.这孩子还活着么 某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。 恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。 某君云里雾里，众人冒着被老师k死，传信给他。 结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐......脓包...... 7.是你的答案 我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。 老师说：不，是你的'答案...... 8.我是神父 高中时候，英语课堂上，同学们不安静， 老师不高兴了说："能不能像个人儿似的"， 我老大比较贫说："我是神"， 这时从角落里飘出个声音"我是神父"， 顿时大家就不淡定了，老师表示无奈...... 9.都爱吃唐僧肉 语文课，老师说："妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。" 纪民说："老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。" 胡力说："现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。" 张谌说："金蝉，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美誉。" 10.这个角和这个角 数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目："这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了，数学老师还在那问："什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音："香港脚!"全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。 11.我已经有喜欢的女生 了 上选修课"红楼梦赏析"时，老师提问："金陵十二钗你最喜欢谁?" 一个男生站起来："老师，我已经有喜欢的女生了。" 12.有才的死的早 我们语文老师讲初唐四杰："杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。" 13.人有多少染色体 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问："染色体多少对啊，同学们。"教室角落里某二货大声答道："64对啊!"老头淡定而严肃地点点头："嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?" 14.肥水不流外人田 一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。 15.用"难过"造句 老师对学生说："请用“难过”造一个简单、通顺而又有意义的句子。" 一名学生举手说："上学的路上，车多，很难过。" 幽默笑话故事丶古今笑话 篇3 古代大侠 有一天，大侠誓言路见不平拔刀相助。 某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。” 刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。” 突然停顿一下再说：“老大，这美人...” 还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...” 恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。” 哭穷老米生虫 妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。 儿起夜，尿满孟。 是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。 妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。” 舌头 主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。” 于是，侍仆端来了羊舌头。 第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。” 这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。 主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。” 急性子主人 有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来!”“拿板子来!”板子没拿来，他急得要命。 仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧!” 牛屁股用纸糊着呢 从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。” 第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢?” 小孩说道：“我爹耕田去了。” “到哪里耕田?” “锅沿上。” “那耕什么田啊?” “耕锅巴!” “嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗?” “不要紧，牛屁股用纸糊着呢。” 漂亮的女佣 年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。 女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…… 吝啬财主 从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊?” 大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。” 财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么!”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?” 老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。” “好!好!”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。” 二儿子问：“为什么?” “因为他老赊账，不给钱!” 幽默笑话故事丶古今笑话 篇4 1、猫 妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道： “亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树……” 2、介绍妹子 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！ 3、我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！ 4、好吃 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 5、换钱 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。 6、写文章 瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。 7、重新谈一次 我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！ 8、上厕所 一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。 9、幽默故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事。彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 10、该不该来 从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。 幽默笑话故事丶古今笑话 篇5 飞升上天 浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。 他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。 讨好遭打 唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点不称心，就要责骂他们。 一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。 谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄给我吃? 不禁盗坟 某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。 某天，忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴?! 歪戴帽子 元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，忽必烈问他所学的是什么，胡石 塘答道：治国平天下之学。 忽必烈笑道：自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。 《孝经》退兵 东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退去。 人问：此是何计，请速讲来。 向栩道：只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。 人又问：你此说有何依据啊? 向栩笑道：难道你没听说过吗?赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎么不能退黄巾军呢! 孝泌怜虱 江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把他称为孝泌。 孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违背孝道。 每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。 半天悠闲 有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句诗：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。 和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三天哩。 称雨道晴 裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开玩笑说：县官之间很不和睦。 有人问他缘故，小吏答：长官称雨(羽)，赞府道晴，终日如此，哪里会和? 幽默笑话故事丶古今笑话 篇6 我不如 一先生出外坐馆，离家日久，偶见狗练，叹曰：我不如也。 蚁蚣咬 上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。 一日，其兴复发，正作事，忽被蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻户多毛，乃大声惊诧曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫! 搬家 有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。” 有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。” 读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客!” 第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。 铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。 铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。” 布 吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……” 吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布!” 三平三乎 有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。” 县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎(壶)也罢。” 二小儿辩斗 孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 孔子不能决，后以问老子。 老子笑曰：孰为汝多知乎?日本无根基，岂能算东西 !! 指甲刀找不到了 包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑!也够锋利!” 展昭：“不知大人借剑何用?” 包大人：“嗯!说来惭愧，我的指甲刀找不到了!” 没穿错 从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。” 于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。” 地主的遗嘱 一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。” 挞 徒 馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。 师曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒来打阿爹。 幽默笑话故事丶古今笑话 篇7 1.发个屁 话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人， 尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事... 这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈... 就想了个招:"主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧..." 刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了... 诸葛问:"主公，臣下表演的如何?..." 刘备曰:"啊?你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥... 还想领双份 从前，一大户人家行善，发放米粮! 有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道："还想领双份!老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧!和尚来领过了......" 2.曹操起誓 赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说："我只满足你三个愿望，多一个也不行。" 曹操说："赤壁大战我要取得胜利。" 刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。 曹操又说："我要大乔和小乔都成为我的小妾。" 眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道："我要大乔和小乔永远喜欢我。" 转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。 3.女刺客和太监 女刺客按住太监的头说："现在，我再给你一次做人的机会!快说，狗皇帝在哪?" 太监视死如归地说："美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!" 4.让皇帝老倌好好憋一会 太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。 皇上真的很急，不住地催。 太监想："平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会!" 5.你这样是想叫朕嫂嫂吗 "皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事?" "回父皇，儿臣对太傅心仪已久......" "荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统!" "父皇......您还不是成天追着大将军跑......" "混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗!" 6.我写的诗一定要鸭运 古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。" 男子解释道："这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。" ;
简短的幽默故事和古今笑话
简短的幽默故事和古今笑话 讲理不送礼顶个屁用这是古代官场的一个风景线，下面和我来看看古今幽默笑话吧。 多学一门外语 战国时，齐恒公被赵王软禁。 一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。 到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。 这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。 士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。 逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊!” 入洞房与结婚的来历 相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起; 如果一个男原始人看上某个女原始人时; 就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。 这就是最早的“入洞房”。 所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。 贵庚与年高 从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少?” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何?” 他说“我还刚偷吃几盒?我只吃了一盒。” 仆人巧捉吝啬财主 有个财主对仆人很吝啬。 一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀?” 财主：“秋蝉。” 仆人:“它吃什么呀?” 财主：“它吃风喝露水。” 仆人:““它穿衣服吗?” 财主：“不穿。” 仆人说：“它跟你在一起最好了。” 贪官与收受 有个太守，贪赃枉法，受贿收礼，却自命清廉，楼门上挂了“贫官”的匾额，衙门镶嵌着“牧爱”的招牌。 一天，太守领着一位老同学参观府衙，指着楼上心挂的匾问：“这个匾题得怎么样?” 老同学说：“不怎么样!‘贫官’读不准就成了‘贪官’!” 太守又指着“牧爱”的招牌，问：“这两字写得怎么样?” 老同学说：“也不怎么样!从下边往上看‘牧爱’，越看越像‘收受’，不就是收礼受贿的'意思吗?” “啊!”太守一听，傻脸了。 什么是纸? 一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸? 讲理不送礼顶个屁用 一个穷人和一个富人到县衙打官司，县太爷一拍惊堂木“啪”，问下面：“你们两个有什么事。” 富人抢先回答：“回县太爷，不关小人的事，小人是个很讲理的。” 县官点点头：“讲‘礼’就好，讲礼就好，先一边站着吧!” 穷人一听富人这么说也赶紧主动说：“小人也是个很讲理的人。” 县官乐了：“你也是很讲‘礼’的人，好哇!本县就喜欢讲礼的人。退堂，明天再议。” 第二天升堂后，县官一拍惊堂木：“把那个穷人重打四十大板，送进大牢。” 穷人忙喊冤枉：“小人是个讲理的人。” 县官一甩袖子：“讲理不送礼，有个屁用，退堂。” ;
